當醫生講出來不像病名，像一個好吃的食物，或者是一個咒語
不過專業術語都是這樣吧，幾個不搭嘎的字母連在一起
組合成中二動漫術語。
我可能很早就有一些症狀，大概在國小的時候，
但是我事後想請都覺得那時候的我在撒嬌，向父親取得一些關注
所以崩潰，大哭大鬧，後來用已經哭不出來的聲音跟爸爸說
：「我不知道我為甚麼會這樣。」
其實當下我是沒有任何感覺，連我自己都覺得我是裝出來，我父親
是怎麼想我這行為，我大概可以理解，所以像家裡坦承這個病，大家反應是可以預見。
而病識感要是是指覺得自己知道自己生病了，可能要到大三了
理由很白癡，是因為我上駕訓班，駕訓班老師很兇
我才發現每當上駕訓班我腦袋呈現瘋狂狀態，這也是為何我後來不喜歡開車(開玩笑的)，但這病一切還是在我掌握中(自認為)，我除了面對一些小問題會瘋狂但是大部分時間我都很正常，甚至會被外人冠上開朗兩個字。
直到108年
我發現我開始發現活著有點艱難，甚至有點像是我正在懸崖，我必須用盡力氣
已乾枯的樹枝，才能避免自己摔落谷底，每天都在掙扎，呼吸都像一場拔河比賽，
那拔河的繩子不管怎麼繞都繞不進我的腦中，讓我腦部始終缺氧，我想放棄，
這名為人生的道路，太痛太苦，未來還要面對恐懼及各種變化。在此放手不就得了！
但是要摔落還是要有勇氣，我知道在面對死亡過程也是痛苦，從小就害怕疼痛的我，也害怕著死亡，所以選擇了聽說最舒服的安眠藥死法(後來聽說一點都不舒服)，首先我先去看精神科醫生，一部分想要拿安眠藥，一部分我承認我還是有想活下來的慾望，但是我希望我活下來不是要走一個悲劇故事給別人看，而是要有自己幸福的劇本，我渴望被愛而且快樂，其實誰不渴望快樂呢？
不得不說我第一個醫生滿爛(請允許我這麼說)，雖然很多人推，甚至去的時候讓我等了整整一小時，但是，看他一臉老手的樣子地說，你這種不是被家暴就是被性侵，不然就是家裡不和樂，說實在讓人感到不舒服，接下來，當我說我壓力很大，他也說他壓力也很大，誰壓力不大之類。當下其實很傻眼後來也滿同情他，畢竟精神科待久了也可能會有精神病(開玩笑)。我聽說過這種醫生，我有個朋友她很憂鬱，高中就有在看在吃藥，她去大醫院心理醫生都是這樣，不是說叫他撐下去就是加油，不然就是跟他說這沒甚麼，其實我懂其他人這樣說，我也願意接受別人這樣說我，因為一般人不懂得從別人角度出發，我可以理解，但是醫生在我心中不是別人，畢竟還是專家，這會讓我一直想到專家也不過訓練有素的狗這句話。
後來他開藥並且說出一個很厲害的病名，說我既不是PTSD也不是憂鬱症也不是躁鬱，那病名隨著那一聲說要我看心理醫生才會好以及要幫我安排住院之類的話，我也徹底選擇忘記。後來他開的藥我也沒吃，因為我知道這種東西是必須一直吃下去的，我怕他開錯然後我身體有更多地方不舒服(誇飾)。
絕望之際我看到我家對面的新佑泉(其實另外一家也很近，找這種我覺得很看緣分)(其實完全就是懶)，而痛苦地等到禮拜五晚上看診，因為醫生評斷我的狀況，讓我開始吃藥，他眼睛裡的擔憂讓我覺得自己被一點點的治癒，因為老實說比起上一個我覺得他充滿著你是一個病人，我會努力聆聽的樣子。而他讓我難的在別人面前哽咽，其實我很愛面子，我不想把自己懦弱的一面表現出來讓別人看到，我並不是不相信別人，但是就是自尊心。但他的語調，他的理解，很像河裡的清晰，通往我的心臟，不過畢竟只是一下下的時間，所以不至於讓我想開甚麼，但卻讓我順利的活了下來，開始接受治療。雖然他也有說其實我要好可能還是要看心理醫生，但是畢竟我還是不想花那麼多錢，他可能也看出來了，所以告訴我我先用吃藥來幫助自己。後來吃了藥也換了給我很大壓力的長官，我從地獄到天堂，事情似乎都那樣好轉著！
隨著時間一久，其實那傷口不去觸碰，我跟正常人沒兩樣，我以為我治好了想說要停藥(才吃半年XD)(其實我睡覺的狀況告訴我，我只是用藥壓著。)，後來碰觸幾個事情，也發現吃藥其實不是治本。但唯一慶幸的是我後來越來越貪心，想要開始有幸福的人生，我不要像之前那樣要死不活，把這想法跟醫生說後，他說這部分可能真的要心理治療，但是那時候的我因為不如意就會買衣服，買完後就是不停地後悔，他覺得我的狀況心理治療也不一定會好，他給我決定，也同時叮嚀我要在能力範圍內。
說到這個醫生，在網路上有許多評價，很多都很正面，而我也認為他是很不錯的醫生，不會胡亂開藥，不會一定要求諮商，諮商也會考慮對方經濟能力，其實很體貼，很基本但也很難的。而且後來才發現他根本被排滿滿，難怪其實要上他的諮商也是需要他的認可。
關於生病還有很多可以打可以說
分享就先到這裡XD
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